2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?

3. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

4. Я решила не носить больше дома одежду…

5. Ты такой сексуальный с похмелья!

6. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!

7. Давай подпишемся на Хастлер?

8. Ты хотел бы увидеть меня в постели с подружкой?

9. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб?

10. Дорогой, дочь наших соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

11. Ты не мог снова шлепнуть меня по попе?

12. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине

13. Твоя мама намного лучше моей

14. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!

15. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году

16. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, …

2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.

3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.

4.Вась, жуй семки.

5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.

6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.

7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.

8.Что бы были семки нужны бабосы.

9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.

10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.

12.Выбери себе лоха на улице.

13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.

14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.

15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.

16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.

17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.

18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)

19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.

20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.

21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».

22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.

23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.

24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.

25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.

26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.

27.Вась, ты должен одевать уточку.

28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.

29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).

30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.

31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».

32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.

33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.

34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.

35.Вась, лифт – это твоя территория.

36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.

37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).

38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.

39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.

40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.

41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.

42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9

43.Шпиль в «Контрал-Страйк»

44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9

45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему

«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».

46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».

47.Вась, нюхай ногу!

48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.

49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.

50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9

51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.

52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?

53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.

54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.

55.«Бумер» — это вечный сингл.

56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.

57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.

58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».

59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.

60.Обычные же Васи слушают «Шансон».

61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.

62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.

63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.

64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».

65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.

66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».

67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).

68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.

69.Старайся материться через каждое слово.

70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.

71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.

72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.

73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.

74.Вась, помни, что ты крут.

75.Главное в городе – нажраться водяры.

76.Можно побыковать и погонять беса.

77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.

78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.

79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.

80.Не забудь в городе пожевать семки.

81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.

82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.

83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.

84.Всё что тебе надо знать написано здесь.

85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.

86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.

87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.

88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.

89.Не забыть позамолажевать тёлок.

90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)

91.Вась, быкуй где только можно.

92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.

93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.

94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».

95.Вась, помни: ты гопник.

96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.

97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.

98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.

99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.

100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Гопнико-русский словарь:

Бабосы – деньги.

Быковать – отбирать бабосы.

Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.

Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.

Город – см. Гидропарк.

Децл – мало.

Колядовать – см. быковать.

Лаве – см. бабосы.

Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.

Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.

Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.

Тапки – кроссовки.

Фанарь – отрицание, неодобрение.

Фрегал –Вась, который меньше тебя.

Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.

“нармос” - нормально

“малая” - девушка

“овца” - тупая девушка

“чикса”- симпатичная девушка

“шо там?!!” - как дела?

***

После бани друзья по иронии судьбы случайно отправили его в Ленинград вместо Павлика?

***

Михаил Боярский угрожал сняться в "Возвращении мушкетеров - 2", если он этого не сделает?

***

Осознал, что не все питерские с именем Владимир становятся президентами?

***

Всё-таки Москва не резиновая?

***

С его петербургской сим-картой в Москве дорогой роуминг?

***

Закрылся Черкизовский рынок и стало дорого одеваться?

***

Чистые красные футболки закончились?

***

Из столицы дорога за чистящими средствами в Финляндию намного дольше и дороже?

***

Был выбор: он или Ксения Собчак?))))))))))))))))))))))))))))))))

----------------------

профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие

разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы

удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й

помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.

Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,

была "Веслопузый пи.. добол".

Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти

годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно

непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"

объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась

совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит

подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.

Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы

трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его

спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной

жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал

приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил

прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница

старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом

отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли

истерику закатывать.

Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их

попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход

качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и

старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,

а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.

Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а

балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути

зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и

взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу

нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.

Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,

мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от

приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,

например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее

с краном.

Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,

чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал

ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.

Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,

крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,

казалось, что все было готово к подъему...

...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –

он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то

нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик

опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь

человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым

звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,

да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.

Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,

объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а

в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.

Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно

потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,

начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...

Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,

затянулся и даже не заметил...

А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь

мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.

Наконец к капитану вернулся дар речи:

- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...

- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...

Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и

приземлил товарища на крышку трюма.

К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными

физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,

кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают

провинившихся...

Конь в шляпе

----------------------

И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной

половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с

другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она

его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло

время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок

совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...

Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми,

породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.

Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись

пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что

творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,

орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую

половину...

Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не

смог бы...

- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. –

Припугни их милицией что ли...

А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...

Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на

соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка –

на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку

успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на

одном из матрацев, разбросанных по полу...

Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился

одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом

перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.

Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),

но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются –

открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому.

Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял

руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших

соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился

в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.

...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы

поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из

подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы

включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и

из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв

руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в

ночи...

З.Ы. Памяти дяди Миши посвящается.

© Ленин

----------------------

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с

высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,

не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно

потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый

баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что

емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание

да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение

милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они

даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,

вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,

разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй

оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову

настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -

ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку

вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал

"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал

заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное

моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать

к идиоту.

----------------------

Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого

служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и

похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того,

чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот,

наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг

заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем

мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег

хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако

потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев

предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который

взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра

по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра

заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость;

2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти

бабули.

Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою

фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят

выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж,

характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина

спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до

нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин,

посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом

и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были

огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и

видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а

благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из

принтера пейзаж и вручил его художнику.

Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с

камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной

стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы,

сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры.

Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о

пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно

пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво

бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную

распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию

пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для

демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж.

Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте?

Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную

сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на

работе не пьет, чего и вам желаю…: -)

simco@mail.ru (Garry)

----------------------

СССР.

Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже

тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей

еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять

и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка

в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину

на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке

в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном

положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,

но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под

воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,

докладывает:

- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!

Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет

по шкале. Командир:

- Продуть носовой балласт!

Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно

приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.

- Продуть главный балласт!

Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в

командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и

сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на

ровный киль. Тишина.

- Пиндец. Легли на грунт...

Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:

- Интересно, сколько же над нами?...

Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.

И тут кто-то вспоминает:

- Боцман!!!

Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно

было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает

кнопку вызова:

- Рубка?

- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули

это мы по поверхности задраенные дрейфуем?

Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В

общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все

кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов

косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось

простым рапортом.

----------------------

2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?

3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?

4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только

красивее станешь.

5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная,

как твоя рожа.

6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто.

7. Когда *****и начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.

9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное

слово.

10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала??

11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.

12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.

13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.

14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?

15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотре***ешь.

----------------------

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с

высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,

не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно

потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый

баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что

емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание

да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение

милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они

даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,

вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,

разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй

оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову

настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -

ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку

вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал

"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал

заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное

моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать

к идиоту.

----------------------